На этом сайте уже есть материал о том, как знакомиться с людьми и что это — просто. Но что потом? Вот познакомились вы с человеком, обменялись именами и красивыми словами про погоду, прекрасный вечер — а что дальше? У многих на этапе второго шага наступает ступор, из-за которого люди опасаются делать в том числе первый шаг.
Неоднократно у меня самой такое бывало, что я знакомлюсь с человеком, вроде бы приятный человек и видно, что интересный, но разговор как-то не клеится. Человеку неловко, мне неловко, мы оба не понимаем, о чём говорить. В итоге говорим друг другу очень банальные, скучные вещи и потом вообще предпочитаем друг друга не знать. Не от того, что поссорились, а от того, что посчитали друг о друге, что «не наш человек». Или бывает — поговорили, разошлись, даже обменялись контактами в соцсетях — но не пишем друг другу, потому что неловко, не знаем, о чём и как поговорить, чтобы поддержать и продолжить знакомство.
Начало знакомства: страх подойти к человеку
Вы пришли в какое-то место, где много потенциальных интересных вам людей. Вас с ними объединяет много общего. Например, это творческий вечер, где вы в числе зрителей или выступающих и любите поэзию. Или камерный концерт любимого исполнителя. Или бесплатный мастер-класс хорошего тренера.
Вы видите людей, хотите с ними подружиться, но теряетесь. Не подходите. Что тому причина? Я выделю несколько, их гораздо больше может быть:
- боязнь показаться глупым или странным;
- боязнь отвлечь человека — вдруг человек сейчас занят, а вы будете навязчивым?
- боязнь, что человек не то про вас подумает — например, вы — молодой человек, хотите познакомиться с интересной коллегой-дамой, а вдруг она решит, что вы клеитесь или пытаетесь завязать служебный роман?
- боязнь, что человек настолько не хочет с вами знакомиться, что грубо отошьёт вас — или вежливо отошьёт, но и тогда вы всё равно почувствуете укол собственной несостоятельности;
- боязнь, что к человеку сейчас подойдут его друзья/партнёры/возлюбленные, и вы быстро станете лишним — что тоже подчеркнёт вашу несостоятельность;
- боязнь обмануться в собственном опыте «считывания» людей: вы посчитали этого человека симпатичным и интересным, а он окажется совершенно не вашего сорта и менталитета, и вы потом вообще пожалеете, что связались.
- боязнь ненароком обидеть человека, завязав невольно разговор на больные для него темы.
В основе этих всех боязней лежит либо неуверенность в себе, либо базовая воспитанность и скромность.
Преодоление внутренних страхов при знакомстве
Как бы там ни было, а все эти «ахи-охи-страхи» преодолимы. Давайте разберёмся.
Боязнь показаться глупым: с чего вы решили, что вы — глупый? Приведите мне хотя бы один довод. Если вы читаете эту статью или вообще если умеете читать — вы по умолчанию не глупый. Если вы считаете себя странным — наоборот, это качество нужно ценить, холить и лелеять. Это залог вашей харизмы. Эйнштейн, Пушкин, Черчилль… — все Гении Мира — тоже были в некотором роде «странными».
Боязнь отвлечь человека. Здесь вообще проблем нет! Вы так и говорите вежливо и тактично человеку примерно такой месседж: «Если я вас вдруг отвлекаю, не стесняйтесь дать мне знак«. Да можно и не говорить — человек, копающийся в телефоне, может либо играть в игрушку от скуки — тогда он с вами поговорит, будучи благодарным, что вы развеяли скуку.
Боязнь, что человек не то про вас подумает. А это вообще не ваши проблемы. С какой стати вы должны за кого-то решать, кто что про вас подумает? Вы возомнили себя богом? Каждый человек волен выбирать, что ему думать. И то, что человек думает или говорит вам — характеризует прежде всего его самого, но никак не вас. Даже если человек вам скажет, что вы дурак и нахамит вам — этим он покажет собственную тупость, ограниченность и несостоятельность.
Боязнь, что человек вас отошьёт. Ну и что? Сколько у вас знакомых? Вы ходите по Земле до сих пор живым — это значит, что по крайней мере несколько сотен/тысяч людей вас приняли, не отшили и способствовали тому, чтобы у вас была еда, жильё, крыша над головой и т.п. Вас всерьёз воспринимают гораздо больше людей, чем вы думаете. И если кто-то вас пошлёт — значит, это не ваш человек, хуже вам от этого не станет. Зато тому, кто вас послал — станет, потому что он лишил себя возможности познакомиться с Вами. Я серьёзно. Больше самодостаточности, харизмы и самоуважения Вам!!!
Боязнь, что к человеку подойдут друзья/партнёры, и вы станете лишним. Ничего подобного. Эти друзья/партнёры — ваши друзья/партнёры, если вы к тому времени разговорите человека. Познакомьтесь тоже с ними. Расширите сеть контактов оптом. Это же громадный плюс!
Боязнь обмануться в собственном опыте считывания людей. Не бойтесь ошибиться. Риск ошибки есть всегда. Всякая ошибка — это опыт. Да, опыт может быть болезненным. Один раз обожжётесь — второй раз будете умнее. Анализируйте, что, где, на каком этапе пошло не так. Возможно, вам интуиция как раз говорила о том, что это за человек. Или наоборот, вы были слишком наивны. Расскажу вам положительную сторону всего этого: чем больше вы пробуете, рискуете — тем с каждым разом вы становитесь опытным гуру в считывании людей.
Боязнь ненароком обидеть человека. Просто не касайтесь слишком личных, «нетактичных» тем. Многие попросту не понимают (от того, что так воспитаны), что вопросы вроде «а вы замужем?», «а дети у вас есть?», и тем более «а почему вы не замужем / не женат, вы ведь такой/такая красивая!?» — это ТАБУ. Особенно при первом знакомстве и особенно если вы хотите произвести хорошее впечатление. Меня всегда вымораживали такие вопросы, даже со стороны коллег, которые вроде бы хотели мне добра.
О чём нельзя говорить или спрашивать при знакомстве
Вопрос «А ты с кем-то встречаешься?» я не люблю. Потому что я воспринимаю это как попытку приблизиться ко мне, залезть в душу или попытку куда-то ткнуть мне носом. Ведь если я скажу «нет» — последуют вопросы «почему?» и наставления, морализаторства, вроде как это важно и нужно — иметь личную жизнь. Если я отвечу «да» — последуют допытывания — «А кто твой парень, кем работает?». Я почти уверена, что мой парень не хотел бы, чтобы я про него распространяла эти темы мало знакомым людям. Пусть он сам подойдёт к ним и сам всё про себя расскажет.
Личная жизнь, политика, религия — табу. Про политику и религию вообще говорить очень опасно в наше время. «Как вы относитесь к правительству?» — спросят вас. Откуда вы знаете, кто вас об этом спрашивает? Не отвечайте. Так и скажите — «Я не буду отвечать на этот вопрос».
Вопрос — «Какой вы национальности?» — не очень вежлив, несёт в себе дискриминационную подоплёку. Я могу перепутать национальности, решить про человека, что он армянин, а он татарин. Но я никогда не буду спрашивать его об этом. Я спрошу его о том, где он родился, где его родина, что можно посмотреть в его городе, что он любит.
Национальность — это не самое важное, что нужно знать. Человек вам скажет, что он чеченец — и вы уже будете иметь против него предубеждение: раз чеченец — значит, злой, коварный. Но среди чеченцев есть много порядочных, честных, великих людей.
Не все немцы — фашисты. Не все русские — пьяницы. Не все кавказцы — грубые мужланы, считающие женщину за пустое место. Не все киргизы — неотёсанные низкоинтеллектуальные гастарбайтеры. Не все армяне — торгаши.
Что лучше — подойти к компании или к отдельному человеку?
И то, и то хорошо. К компании людей, которые просто стоят и весело говорят, подойти можно, особенно если они образуют полукруг, то есть там есть место ещё для кого-то. Это открытая кучка. Вы подходите, просто начинаете слушать. Потом просто спрашиваете имена, представляетесь сами, пожимаете руки. Кратко говорите, кто вы, чем занимаетесь.
Если компания людей — закрытая кучка, подойти можно только с определённой целью. Попросить стул и при этом ненавязчиво весело познакомиться. Чтоб знали, какому великому человеку одолжили стул 🙂 Как правило, в закрытой кучке, если это неформальное мероприятие, рано или поздно наступает состояние навеселе, раскованности, и можно уже абсолютно свободно взаимодействовать с членами этой команды — с одним или несколькими.
К отдельному человеку можно подойти, если он «свободен». Что это значит? Если он просто стоит или сидит один и в идеале смотрит на толпу. Если он чем-то занят — смотрите по контексту.
- Читает книгу — можно очень аккуратно подойти, но не с вопросом «А что это вы тут читаете?», а попросить разрешения сесть рядом на свободный стул. Человек рано или поздно закончит читать, и его можно разговорить.
- Говорит по телефону — точно также, заметьте, когда он закончит говорить, и познакомьтесь.
Бывает, вы видите нервничающего или робеющего человека. Он стоит или сидит в закрытой позе, руки скрещены, либо стоит несмело у стеночки. К такому человеку тоже в принципе можно подойти, но очень дружелюбно и с определённой целью. Не просто узнать, как его зовут, а если вы косвенно увидели, что он чем-то вам интересен. К примеру, у девушки со скрещенными руками интересная футболка, явно авторская. А человек, который несмело стоит у стеночки, вдруг раз — и бурно зааплодировал кому-то на сцене, и вы услышали, что исполнили вашу любимую песню в том числе.
Что сказать, когда представляешься
Что-то, что сделает вас запоминающимся. Сравните:
- «Можно у вас стульчик взять? Кстати, меня зовут Петя…»;
- «Разрешите одолжить у вас стул? Он свободен? Спасибо вам большое, вы меня просто сегодня спасли! Меня зовут Пётр. А вас? Василий! Очень приятно, Пётр. Елена! Елена, очень приятно. Вадим! Вадим, очень приятно, Пётр».
Далее, в зависимости от контекста и степени «закрытости» компании или человека вы можете ненавязчиво спросить, чем человек занимается и рассказать кратко о себе. Буквально в 1-2 фразах.
Например, тот же Пётр, познакомившийся с компанией из 3 человек, может отойти, предоставив им возможность адаптироваться к появлению в их жизни на этом вечере нового Петра. А через некоторое время, во время паузы, антракта или чего-то ещё, подойти поговорить с Вадимом, Василием, Еленой по отдельности. Либо, увидев, если они стоят как открытая компашка и к ним подходят ещё люди, тоже подойти к ним.
Например, сегодня о себе я бы сказала следующее:
Меня зовут Ксения. Я пою свои авторские песни под псевдонимом Атаман Вагари, пишу книги в жанре фантастики. Профессиональный психолог, автор проекта о саморазвитии Создание — Сила, в настоящее время занимаюсь интернет-маркетингом. Разбираюсь в наполнении сайтов, в текстах и дизайне.
Внимание! Это представление — не идеал, всего лишь набросок, но сказать что-то подобное лучше, чем промямлить «ну, я студент», или «я работаю бухгалтером». Ваше любимое хобби, дело, страстью которого вы горите — расскажут о вас больше, выгоднее, интереснее, чем сухое формальное обозначение вашей профессии. Вы — не профессия! Вы — уникальная личность!
Старайтесь подчёркивать достижение только в том случае, если его подчёркивают другие. Иначе вы на фоне людей можете выглядеть королём и слишком крутым, смущать их. Будьте скромными — но в меру!
И ещё полезные фишки. С первого раза на слух очень трудно воспринять, чем человек занимается. Вас тоже не сразу запомнят, особенно если в помещении шумно, и вы произнесли не совсем понятные слова. Уверена, слово «интернет-маркетолог» известно не всем. Однако оно более известно, чем слово «копирайтер», поэтому слово «копирайтер» я бы не говорила совсем. Поэтому:
- Имейте при себе визитки или иной мерч. Это полезно, прикольно, неожиданно и сделает вас запоминающимся. Мерчем может быть блокнотик с вашими координатами, небольшая брошюра-книга, открытка. Вы можете подарить это как подарок вашим новым знакомым.
- Если пока нет бюджета на визитки — запаситесь блокнотом или телефоном. Когда вы знакомитесь, запросите координаты человека в соцсетях. Не просите номер телефона, тем более домашний! Это уже моветон. Вы можете взять номер телефона только если ваш новый знакомый оказался общим знакомым, и вы оба взаимно планируете дальше иногда общаться.
- Сразу после вечера напишите в соцсети вашим новым друзьям благодарность за знакомство, поддержите их лайками, комментариями, вступите в их группы и паблики. Особенно если новые знакомые вам очень понравились и показались вам полезными или наоборот обозначили, что вы очень для них полезен.
Что сказать или спросить после того, как назвали имена
Очень хороший вопрос! Петя познакомился с Еленой, Василием и Вадимом. Наступила пауза, антракт. Он видит, что Елена и Василий ушли, а Вадим явно скучает. Петя знает, как его зовут, Вадим знает Петю и потенциально к нему уже расположен, оказав помощь со стулом. О чём же поговорить Пете с Вадимом?
Задать вопрос о роде занятий. И кратко презентовать себя. Попытаться найти точки соприкосновения. Например, Петя — менеджер продаж, а Вадим — художник. Петя увлекается искусством, а Вадим хочет научиться продавать свои картины. Идеальный союз! В презентации расскажите в двух словах о хобби и в двух словах о профессиональной деятельности.
Сделать комплимент. Например, Петя заметил, что Вадим очень громко и артистично рассказал анекдот. Петя может сказать Вадиму, что ему понравились артистические таланты Вадима, спросит, Вадим где-то учился, возможно играл в КВН? А вдруг Вадим вообще знаменитость, инкогнито? Петя может спросить профессиональный совет — как так мастерски рассказывать анекдоты, чтобы за всем соседними столиками было слышно.
Говорите комплименты искренние, а не высосанные из пальцев. Многие психологи и пикаперы во всех статьях в Интернете рекомендуют сказать женщине про её платье и спросить, где она его купила. Это будет более чем нелепо и неискренне, если платье на женщине надето, которое вам не особо-то и нравится, и вам совсем не интересно где она его купила.
Быть конкретным, спрашивая о контексте окружающей обстановки. Например, на вопрос «Как вам мероприятие?» вам скорее всего ответят «Ну, нормально…», и на этом разговор схлопнется. Вы промямлите: «А… ну ясно. Мне нравится. Я тут первый раз…». И на этом как бы всё. А вот если вы спросите — «Вы случайно не помните или не подскажете, как зовут вон ту певицу? Её голос уникальный, и мне очень понравилось, как она держится на сцене. А кто из выступающих вам понравился?». Или: «Какой герой спектакля вам понравился? Что в нём понравилось? Мне понравился такой-то герой, понравился тем-то и тем-то».
Спросить человека, на какие мероприятия он любит ещё ходить — похожие мероприятия и в целом, где он бывает. Где ему понравилось, чем понравилось. Куда бы он порекомендовал сходить? Поблагодарите его, если он даёт вам информацию, которой вы раньше не знали. Улыбайтесь, делайте комплименты.
Расскажите забавный случай, анекдот или байку по окружающей обстановке. Например, о том, как вы стремились попасть на это мероприятие, добраться, и по дороге видели то-то и то-то, или случилось это и это. И вот вы приехали и ни капельки не жалеете, потому что познакомились с интересными людьми, включая вашего собеседника.
Если вам задают вопрос, отвечая на него, тоже задавайте вопрос. Тот, кто задаёт вопросы — ведёт беседу, лидер. Если вопросы задаёте и вы, и ваш собеседник — у вас полное равенство, вы оба лидеры и должны получать удовольствие от такой непринуждённой беседы. Кто знает, вдруг вы только что встретили лучшего друга (ещё одного, если у вас лучший друг уже есть)?! 🙂
Ошибки, которые многие допускают при знакомстве
Их допускала я, их допускали люди, которые пытались знакомиться со мной.
Не пытайтесь что-то навязчиво показывать у себя в телефоне. На мелком экране. Если вы советуете кого-то, например, посмотреть работы вашего знакомого художника — сделайте себе отметку не забыть написать новому знакомому имя человека в соцсетях. Телефон на мероприятиях — вообще табу. Вы пришли в кои-то веки пообщаться лицом к лицу, с живыми людьми — и тыкаете ваших новых знакомых в гаджеты? Да ещё и то, что вашему знакомому не очень интересно. Фу таким быть!
Не забудьте взять контакты человека, если твёрдо решили, что хотите с ним продолжить общение. И напишите человеку сразу же после окончания мероприятия, как придите домой. Напишите через день, через неделю. Либо уже он вам будет писать. Я упустила сотню отличных добрых знакомых, пришедших в мою жизнь на 1 вечер, из-за этой ошибки. Да, фаталисты скажут — так суждено, значит, эти люди нужны были только на 1 вечер, хоть они и очень суперские. Но я теперь знаю, что это — моя роковая ошибка. У меня сейчас могло бы быть в разы больше друзей и единомышленников.
Не стесняйтесь лично подойти поздороваться с людьми, с которыми чуть-чуть знакомы (видите их 2, 3 раз). Корю себя за эту ошибку. Я каждый раз стесняюсь подойти по причине скромности — боязни, что я отвлеку человека. Человеку наоборот приятно встретить знакомых, пусть даже шапочных. Обязательно подходите и здоровайтесь.
Не стесняйтесь делать комплимент и выражать восхищение, если вам что-то очень понравилось из того, что сделал человек или как он выглядит. Просите с ним фотографироваться. Если он говорит о том, что пишет книгу или у него соцсеть — подписывайтесь, просите прочитать эту книгу. Если он спел песню, и она вас затронула до слёз — так и скажите ему.
Таскайте с собой блокнот или телефон и записывайте всё, что вам нравится, все идеи, на которые вас вдохновляют люди. Прозвучало название тренинга — запишите. Прозвучало название сериала — запишите. Прозвучала песня — запишите название. Человек увлекательно рассказывает, как он катался на лыжах в парке — запишите, что за парк. Человек назвал свой ник Вконтакте, а у вас разрядился телефон — запишите в блокнот. Вы увидели звезду и хотите попросить автограф — дайте свой блокнот. Ну, вы поняли.
Договаривайтесь на берегу про «ты» или «вы». Нет ничего нелепее и хуже, чем когда ты обращаешься к человеку на «вы», не в силах переступить через свою воспитанность, а он к тебе на «ты» и по возрасту он младше тебя. Нет ничего нелепее и хуже, чем когда вы решили сократить дистанцию и начали говорить человеку «ты» — и вызываете его резкую антипатию, отторжение, вплоть до того, что он начинает вам доходчиво и грубо объяснять — «а ты чё мне тыкаешь тут?!». Нет ничего проще предложить человеку перейти на «ты», сказав, что он вас может называть на «ты», и спросив, как к нему лучше обращаться, на ты или вы, по имени или по имени-отчеству, или по кличке.
Не стесняйтесь благодарить громко и искренне. За вас заплатили мелочью, которой у вас недоставало? Благодарите, глядя человеку в глаза, сообщите, что вас он очень выручил, пожелайте ему здоровья, любви, счастья. Вам одолжили стульчик? То же самое. Перед вами придержали дверь? Обязательно поблагодарите! Сейчас мало кто перед вами дверь придержит, чтоб вы знали.
Не рассказывайте слишком много о себе. Так вы тянете одеяло на себя, а этого никто не любит. И ещё: болтун — находка для шпиона. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас. Шутка, конечно. Но в каждой шутке — доля правды. Лучше больше спрашивайте о собеседнике, о том, что ему нравится. Бог дал нам 2 уха и 1 только рот — это значит, что слушать в 2 раза выгоднее, чем говорить. Используйте это. Так вы и собеседнику понравитесь тем, что он обретёт в вас благодарного слушателя, и узнаете очень много нового и полезного, что поможет вам стать на ступеньку выше себя вчерашнего, стать лучшей версией себя!
Не говорите на негативные темы. См. выше пункт про запретные темы. Как правило, негативные темы чаще всего скатываются на обвинение политики, правительства или других людей во всех бедах и несчастьях. Товарища по несчастью находят нытики — такого же нытика, и в итоге люди отнимают друг у друга жизненный потенциал. Однажды по молодости и глупости я допустила ошибку, начав говорить на негативную тему вроде того, что не очень люблю свою работу в HR, с малознакомыми людьми, которые потенциально могли бы стать моими единомышленниками. Сделала я и вторую ошибку — тянула одеяло на себя и рассказывала, что пишу песни, играю на гитаре.
Не сидите в телефоне, не отвлекайтесь. Нет ничего хуже, когда вы пытаетесь, преодолевая робость, поговорить с собеседником, а он принимается колупаться в телефоне по привычке. Нет ничего хуже, когда собеседник, пытается, преодолевая свою робость, поговорить с вами, а вы колупаетесь в телефоне. Уважайте людей, тогда с больше вероятностью вас тоже люди будут уважать.
Не критикуйте, не учите других, не давайте непрошенные советы. Если вы разговариваете со взрослым человеком и даже с подростком — поверьте, он сам прекрасно знает, как ему поступать со своей жизнью. И людей, дающих советы, ему хватает и так без вас. Лучше дайте этому человеку поддержку, подчеркните его сильные стороны. Такое не каждый умеет. Сделаете это — станете его другом навеки. Предоставьте право критиковать человека его личным критикам, другим, маме, папе и т.п.
Золотое правило расположить человека к себе
Слушайте.
Заинтересованно слушайте.
Искренне заинтересовано слушайте.
Вот и весь секрет. Представьте, что человек, встреченный вами в жизни, расскажет вам сейчас нечто такое, что будет полезным для вам. Ценным. Интересным. Позитивным. Слушайте и наблюдайте за людьми. И тогда вы, становясь внимательным благодарным слушателем — станете другом. Которому будут рады везде. Которого будут везде и всюду звать. Который будет нарасхват.
Сама я пришла к этому правилу в зрелом, взрослом возрасте. Когда я была маленькой и юной — у меня не было друзей, единомышленников. В школе с одноклассниками мне не очень повезло — то были совсем идейно и ценностно чужие люди. Зато когда я стала постарше и научилась слушать — отбоя от единомышленников не было.
Меня стали звать на разные мероприятия, вечеринки. Хотя мы мало говорили. Говорили в основном другие, а я слушала. Вовлечённо, искренне. Потому что я писатель. И всё, что мне рассказывают — моё обучение, мой жизненный опыт, моя тренировка — а писателю прежде всего нужен этот опыт, это общение с абсолютно разными людьми. Иногда я что-то спрашивала, чтобы уяснить получше. Я узнавала много интересных, не известных мне ранее вещей. Люди, говоря со мной, комфортно раскрывались. Получали удовольствие. Мне неоднократно говорили, что со мной очень легко общаться. Что мне всегда рады. Это самый лучший комплимент мне.
Слушайте. Заинтересованно слушайте. Искренне заинтересованно слушайте. И тогда люди к вам по-настоящему потянутся.
Желаю вам успешных интересных знакомств каждый день!
Оставляйте сайт в закладки, подписывайтесь на меня Вконтакте, чтобы следить за анонсами-выходами новых статей.