Знакомиться с людьми полезно. Бизнесмены, коучи, специалисты по нетворкингу рекомендуют знакомиться минимум с 20 людьми в неделю. Общение с новыми людьми расширяет рамки, побуждает выходить из зоны комфорта, даёт возможность прокачивать коммуникативные навыки и делает нас лучше с каждым днём. Мы учимся понимать других людей, тренируемся говорить с каждым на одном языке, находить подход к каждому и «читать» людей по их жестам, мимике.
Благодаря знакомствам мы становимся более социально зрелыми, опытными, научаемся разбираться в людях. В наше время, да и во все времена, умение разбираться в людях — залог успеха.
В этой статье буду преимущественно разбирать психологию знакомства с новыми людьми в целом. Работающие приёмы и техники можно применять для знакомств с определёнными целями: познакомиться с девушкой или парнем, получить работу или выгодное предложение.
Цель и избирательность знакомств
Знакомиться можно просто так, чтобы перемолоть языком. Но эффективнее знакомиться, имея чёткую цель. Например:
- подружиться с влиятельным человеком, чтобы в будущим получить его совет или поддержку;
- познакомиться с человеком определённой профессии, чтобы был «свой» специалист (врач, юрист, сантехник, парикмахер);
- познакомиться с единомышленниками, чтобы весело и разнообразно проводить досуг (компания, которая ходит в походы, играет в настолки и ролёвки и т.п.);
- познакомиться с человеком, чтобы узнать от него новую интересную или полезную информацию для саморазвития, расширения кругозора или практического применения.
Про избирательность — всё просто. Не нужно знакомиться со всеми подряд. Учитесь выбирать людей вашего круга. На вечеринке или нетворкинг-тусовке старайтесь подходить именно к тем людям, про которых чувствуете, что вам с ними будет легко и комфортно общаться.
Да, вы можете ошибиться и нарвётесь на какого-нибудь буку, грубияна, зануду или совершенно неинтересного человека. Но со временем и с практикой таких ошибок будет гораздо меньше. А ещё со временем и с практикой вы сможете легко и комфортно общаться даже с хамами и грубиянами.
Собравшись познакомиться с человеком — не важно, онлайн или офлайн, приглядитесь к нему. Определите, есть ли у вас точки соприкосновения, симпатичен ли вам по первому впечатлению человек. Ещё раз повторяю: вы можете ошибиться. В моей жизни не раз бывало, что я была слишком хорошего мнения о некоторых людях или наоборот предвзято относилась к человеку, пока он не раскрывался с той стороны, которая мне нравилась. Но кто не рискует и не ошибается — тот не пьёт шампанское.
В онлайне проще: человек пишет свои интересы и трубит о них во всех постах. Сегодня все знакомятся в онлайне: прошли те времена, когда можно было спокойно подойти к человеку на улице и предложить вместе выпить кофе. В лучшем случае он вас пошлёт или убежит, в худшем набьёт морду или вызовет полицию, объявив, что вы маньяк.
Люди любят, когда говорят о них
Это не я придумала. Когда я была маленькой, иногда читала слишком взрослые книги. В частности, Дейла Карнеги. Это была моя самая первая в жизни книга по психологии, которую я прочла, учась в 5 или 6-м классе. Книга мне понравилась и повлияла на то, что я потом выучилась на психолога. Дейл Карнеги вывел несколько золотых правил, которые все сейчас почему-то игнорируют и считают «капитаном очевидностью».
Поэтому, дабы не прослыть занудой, я приведу в пример тут только одно правило. Оно звучит приблизительно так: «Говорите о том, что интересно не вам, а вашему собеседнику».
Казалось бы — и так всё ясно. Люди любят ушами — вне зависимости, мужчины или женщины. Но почему мы тогда, тысяча чертей, продолжаем говорить о себе?
Скажу ещё одну «капитан-очевидность»: Господь дал человеку 2 уха и только 1 рот. Тот, кто слушает, получает в 2 раза больше полезной информации, чем тот, кто говорит. Вернее, тот, кто говорит, вообще ничего не получает. Где тут тогда выгода? Да, наоборот: выгода — в слушании.
Лучший способ раскрутить человека на то, чтобы вы его слушали — задавать ему вежливые, ненавязчивые, открытые вопросы. Открытые — это не такие, на которые можно ответить только «да» или «нет». Сравните:
— Вы учились в институте?
— Да.
— В МГУ?
— Нет.
— В ГИТИС?
— Нет.
— В Хогвартсе?
— Нет.
И так далее. Похоже на полицейский допрос, не находите? И вообще, знакомство — это ни в коем случае не собеседование. Даже открытый вопрос «Где вы учились?» может вызвать у вашего нового знакомого пренебрежение к вам как к человеку не совсем вежливому. Почему? А вот почему: всё дело в форме вопроса, в контексте и в этапе, когда этот вопрос задан:
— Привет, меня зовут Вася, а вас?
— Маша.
— Маша, где вы учились?
— …
В данном случае вопрос задан не в то время и не в том месте. Маша скорее всего возмущённо ответит — «А вам какое дело?» или «С какой целью вы, Вася, интересуетесь?». И беседа перейдёт в неудобную, неуютную и скомканную перепалку.
Уместным будет спрашивать человека о том, что вы о нём уже узнали. Например, из профиля в соцсети. Идеально, если вы узнали не просто о фильмах и музыке, которую он предпочитает, а о его хобби. Хобби — это то, что для человека всегда детище. Люди готовы рассказывать о хобби часами. Например, вы увидели, что человек смонтировал видео-клип. Вы можете спросить его, где это было снято, где он научился монтировать, а также попросить показать другие его клипы и дать им положительный отзыв. И всё, человек ваш.
Кстати, я знаю и поэтому рекомендую очень крутую программу для монтирования видео. Она стоит совсем недорого и подходит новичку.
Завоёвывайте доверие положительной обратной связью
Никогда на этапе знакомства не критикуйте, не выносите оценочных суждений. И не делайте комплимент-медвежью услугу. Пример комплимента-медвежьей услуги:
— Посмотрел вот ваше видео. До Варнер Бразерс, конечно, не дотягивает. Да и до топовых позиций в Тик Токе вам далеко. Но в целом ничего так, посмотреть можно.
То есть это такой комплимент, который по сути констатация очевидного факта и звучит как недооценивание, обесценивание, принижение человека, его достижений, труда. Человек, снявший видео, знает прекрасно, что он — не Варнер Бразерс. И ему совершенно не нужны топовые позиции в Тик Токе. В любом случае от вашего высказывания ему станет неприятно, если вы не знали. Ещё пример: вы знакомитесь с писателем и говорите:
— Прочёл начало вашей книги, первую главу. У вас там нет орфографических ошибок, запятые стоят правильно, шрифт красивый и объём главы нормальный.
— Что ж, похвально, что вы, оказывается, умеете читать.
Если вы считаете, что после таких ваших «комплиментов» человек будет с вами общаться, то вы заблуждаетесь. Если он с вами общаться и будет, то скорее всего у него комплекс жертвы. И человек ваш имеет настолько заниженную самооценку, что рад даже вашему великодушному вниманию.
Если вы любите критиковать людей с благой целью сделать их и мир лучше, правильным, без ошибок, ищите единомышленников. Ищите таких же критиков и критикуйте друг друга. Полезно.
А на первом этапе знакомства, если вы хотите действительно дружить с человеком, получить что-то от него, добиться ваших целей, задвиньте свой норов и снобизм куда подальше. Люди не любят зануд, нытиков, негативщиков и непрошенных советчиков-критиков. Оставьте вашу критику изъянов и недостатков с целью улучшения мира на потом. На тот этап знакомства, когда человек уже начнёт вам доверять. Дайте ему время привыкнуть к вам, убедиться, что, знакомясь с вами, он тоже получает выгоды.
Знакомство — это не игра в одни ворота, где вам всё, а собеседнику ничего. Знакомство — это win-win. Выиграл-выиграл. Делайте всё, чтобы выиграл и ваш собеседник, и вы. В первую очередь — ваш собеседник, если он вам по-настоящему ценен и интересен.
Уважение и только уважение
Среди ваших знакомств могут быть люди, которые в чём-то уступают вам. И люди, которым в чём-то уступаете вы. Открою секрет, который поможет повысить самооценку, если она у вас слишком заниженная. Или понизить самооценку, если она слишком завышенная. Вот этот секрет:
- люди, которые вам кажутся лучше вас по многим параметрам, по другим многим параметрам (о которых вы не знаете) могут вам проигрывать.
- люди, которые кажутся хуже вас, по другим своим сторонам (о которых вы не знаете), могут вас превосходить.
Секрет по сути в том, что все мы уникальны. И каждый по-своему нужен этому Миру. Иначе и быть не может — раз нас призвал сюда Господь Бог, значит, таким был его промысел.
Если вы встретили глупого человека и потешаетесь над ним, принимаете оскорбительный тон, высокомерно задираете нос — знайте, что этот человек, хоть и глуп, но в другом лучше вас. Возможно, его глупость — это не глупость, а определённый стиль мышления. Который, кстати, помог ему добиться успеха, денег, признания. А вы всё глумитесь. Или вы встретили человека не такого одарённого талантами, как вы любимый. Но у человека замечательная семья, то есть он профессиональный талант устраивать отношения с женой, детьми, родителями, у него мир и взаимопонимание, поддержка — а у вас этого нет. Зато вы прочитали 1000 книг, а он только 5. Тут ещё вопрос — кто лучше.
Или наоборот: для тех, кто считает себя хуже других. Вы встретили влиятельного, харизматичного, социально зрелого, активного человека. Но если он познакомился с вами — значит, вы ему показались важным и ценным. Чем? Да хотя бы тем, что вы умеете спокойно выслушать, морально поддержать или вовремя сказать нужные слова, дать нужную информацию.
А в повышении самооценки поможет самообразование! Мой небольшой мотивирующий ролик по теме развития коммуникативных навыков пробуждает позитивные мысли!
Учитесь уважению. Общайтесь с разными людьми с уважением. Даже с хамами можно общаться с уважением и интеллигентно их посылать — да так, что хам будет уверен, что пообщался с харизматичным и влиятельным человеком. Учитесь этому мастерству. Уважение к себе и к людям проистекает из адекватной самооценки. Когда вы зауважаете сначала себя, потом людей — люди зауважают вас.
Что ещё нужно для знакомства
Ваш внешний вид должен вселять вам уверенность. Если вы считаете, что есть какие-то изъяны — устраните их. Грязная обувь, мятая одежда, неподстриженные ногти — всё это можно, нужно и должно исправить. Одевайте комфортную и стильную одежду. Подбирайте комфортные и красивые аксессуары. Они должны быть естественны для вас. Не стремитесь казаться тем, кем вы не являетесь ради того, чтобы кому-то понравиться. В первую очередь вы должны нравиться сами себе.
Посмотрите великолепный фильм «Мисс Конгениальность» с Сандрой Буллок. Фильм покажет пример, что бывает, когда вы надели не свою одежду и пытаетесь вести себя не свойственным образом. Вы будете выглядеть нелепо. Фильм, кстати, о расширении рамок и зоны комфорта: героиня Сандры Буллок как раз научилась разным схемам и стилям поведения, разным образом и выиграла от этого.
Это вовсе не значит, что если вы обожаете ходить в полурваных потёртых бабушкиных штанах и телогрейке, то в таком виде и нужно идти на свидание, нетворкинг-тусовку или на день рожденья к другу. Наденьте аккуратные, ухоженные другие штаны, а телогрейку замените толстовкой, которая подчёркивает вашу индивидуальность.
Улыбайтесь. Да, может кто-то и возразит — мол, в России улыбаться не принято, улыбка — признак «дурачины», как смех без причины или признак сюсюканья, инфантилизма и т.п. Но улыбка — это не про менталитет какой-то отдельной взятой страны и не про «детскость». Улыбка — это подсознательный универсальный сигнал доверия, принятия и безопасности. Искренняя улыбка! А не кровожадный коварный оскал или издевательская тролльская ухмылка.
Люди, которые улыбаются, больше располагают к себе. Улыбка работает. Улыбаясь, всегда смотрите в глаза собеседнику. Человек должен почувствовать, что вы ему рады, что он побуждает вас улыбаться. Улыбка делает вас красивее. Собеседник — уже ваш, полностью, с потрохами!
Где знакомиться?
Кто-то скажет — где угодно. На улице, в парке, в библиотеке, в клубе, на сайте знакомств. Для отчаянных, отвязных и развязных такой подход вполне себе ничего. Если вы пока ещё не отчаянный и не отвязный и хотите найти хороших друзей или партнёра для серьёзных отношений:
- Никогда не знакомьтесь в ночных клубах. Там собираются люди определённого сорта, которые ищут лёгких связей и тяжёлого секса. Контингент, который туда ходит — это чаще всего бизнесмены, чиновники, бандиты всех мастей и распущенные женщины, желающие приключений. Не удивляйтесь, что едва вы туда зайдёте, вам сразу предложат секс, даже не спрашивая о ваших хобби, увлечениях, где вы учились и т.п.
- Никогда не знакомьтесь на сайтах знакомств. Хоть там и есть разделы «Ищу друга-единомышленника», изначально подразумевается, что это сайты для ненавязчивых любовных отношений и тоже только для секса. Не важно — виртуального ли секса по телефону или офлайн. На сайтах знакомств обитает полно мошенников, альфонсов, фейков. Например, общаетесь вы с девушкой молоденькой, а по ту сторону монитора извращенец-дядя 60-летний сидит.
Где же тогда знакомиться? Вот хорошие варианты:
- Клубы по интересам. Места, которые связаны с вашими хобби и куда вы ходите. Со многими хорошими приятелями я познакомилась на творческих вечерах в музыкальных клубах. Возможно, вы ходите в спортзал, в библиотеку или ещё куда-либо. Не стесняйтесь, подходите к людям, общайтесь. В библиотеке вашим другом может стать библиотекарь — почему нет? В спортзале вашим товарищем может стать человек, который упражняется всё время на тренажёре справа от вас.
- Социальные сети. Не используйте их как сайты знакомств! Т.е. не пишите людям, зовя их в друзья, «привет, как дела, давай познакомимся, меня Миша зовут, а тебя?» или что-то подобное. Цепляйтесь языками за общие интересы, точки соприкосновения. У многих людей, кроме аккаунтов, есть свои группы. Поддерживайте людей, комментируйте, пишите добрые, положительные комплименты их публикациям. Наберётся у вас 200-300 друзей (подписчиков) — остальные начнут сами приходить. Тут уже и совместные встречи оффлайн, посиделки, более близкие контакты.
- Знакомства в гостях и на праздниках ваших знакомых. Если вас куда-то пригласили — обязательно сходите! Поставьте своей целью расширить круг контактов, познакомиться с новыми людьми. Знакомства у знакомых — самые безопасные. Каждая пятая пара находит друг друга на свадьбах, днях рождениях, юбилеях своих общих друзей. Так познакомились родители многих моих друзей — собираясь на общих вечеринках.
- Знакомства на деловых и развлекательных мероприятиях. Компании, сообщества и город организовывают концерты, тренинги, конференции, мастер-классы, дни открытых дверей. На часть из них можно сходить бесплатно. Там тоже собираются единомышленники. Можно сходить на бесплатную лекцию и познакомиться там с 2-5 людьми вполне.
Где знакомиться — решать на самом деле вам. Кто-то умудряется знакомиться в поезде, кто-то на улице. Бывшая коллега рассказывала, как одна дама познакомилась со своим мужем… на помойке. Пошла мусор выбрасывать, увидела, как человек в мусоре копается, разговорились. Оказалось, не бомж, а что-то искал там, какие-то детали или вещи поприличнее, чтобы продать на Авито. Главное — чтобы знакомства были вам только в удовольствие!
Желаю вам только интересных, насыщенных знакомств! 💜👍
Подписывайтесь на мой канал на YouTube, там я делюсь роликами о психологии и творчестве.
Чтобы узнавать о новых статьях, подписывайтесь на меня Вконтакте и на мою творческую группу: и там, и там я регулярно анонсирую свежие публикации на этом сайте Создание — Сила!
Не забудьте оставить в закладках мой сайт!
Приглашаю прочитать другие интересные материалы про общение и развитие коммуникативных навыков, что очень поможет при знакомстве с новыми людьми: