Тот, кто постоянно испытывает чувство вины — раб, фактически себе не принадлежит, не живёт, идёт на поводу у прихотей гнусных манипуляторов. Испытывать чувство вины очень и очень плохо, это зло! Даже чувство зависти лучше и конструктивнее. Нам долго внушали на протяжении целых поколений, что быть всё время виноватым — это нормально, и это порождает большие трагедии в судьбах людей.
Самообвинение: как начать избавляться
Для начала нужно осознать, есть ли у вас вина и насколько всё запущено. Итак, вредоносное чувство вины присутствует у вас, если вы:
- постоянно извиняетесь, спрашиваете разрешения, хотя вы уже давно вышли из колясочного возраста; в вашей речи звучат просительные робкие интонации вроде «извините, можно я…?»;
- считаете, что не заслуживаете счастья, победы, денег, любящего партнёра, лучших вещей; постоянно отказываете себе в представленных возможностях; уступаете другим людям в лучших местах, а себе оставляете всё только самое последнее и испорченное;
- мучаете себя, занимаетесь аутоагрессией, употребляете алкоголь, чтобы забыть о том, какой вы ужасный, или же налегаете на вредную еду, бездумную трату денег на шопинге;
- ворчите на других людей, критикуете их по поводу и без поводу и постоянно пребываете в тоскливо-злобном настроении по поводу того, что другие люди не такие, как вам надо;
- считаете любую ошибку или любое несовершенство признаком величайшей слабости, признаком греха;
- боитесь быть кому-то неудобным, ведёте себя чрезмерно дружелюбно и любвеобильно даже с теми, кто не уважает вас или кто на вас давит;
- боитесь отстаивать своё мнение, боитесь проявлять своё недовольство, заявить о своих правах в случае, если их нарушают;
- постоянно испытываете тревогу за то, что случится нечто, где вы будете бессильны или что случится нечто, с чем вы никак не справитесь, постоянно думаете об этом, накручиваете.
Анализ вины
Когда вы осознали наличие у себя одного или нескольких пунктов этого списка, подумайте, что стоит за такими мыслями и чувствами. Поисследуйте их, покрутите. Например, если вы извиняетесь за всё — то что это? Это дело привычки, потому что постоянно за всё извинялся ваш, допустим, дедушка, который вас воспитал? Или вы извиняетесь, потому что чувствуете себя неценным, не важным, а другого возводите на пьедестал неприступного бога, к которому вы, тварь дрожащая, посмели обратиться?
Если вы заметили, что критикуете и ругаете про себя других людей, прислушайтесь к внутреннему ощущению. Что вам это даёт, почему вы это делаете, в чём вы выигрываете, когда ворчите на кого-то.
Наблюдайте за своими мыслями, эмоциями, ощущениями. Находите несколько минут в день, чтобы проанализировать те ситуации, где вы чувствовали себя виноватым. Подумайте, что может вам помочь и как вы можете изменить своё поведение и своё отношение к этим эмоциям. В любом случае, их необходимо принять и поблагодарить — ведь они приходят к вам, чтобы помочь. Вину вы испытываете, потому что чувствуете себя неправым. Проанализируйте, действительно ли это так?
Если в прошлом вы совершили какой-то поступок, о котором себя сейчас вините — подумайте вот о чём. Совершили бы вы этот поступок, обладай вы другим набором опыта, навыков? Или всё-таки на тот момент, когда вы этот поступок совершили — он был единственным лучшим из всех возможных выборов, с учётом вашего тогдашнего опыта, состояния, знаний? Поймите, что в прошлом у вас не было ресурсов и сил, чтобы сделать по-другому. Примите это. Примите также и то, что сейчас вы можете изменить отношение к прошлому и даже найти полезный урок и опыт в последствиях того вашего поступка. Простите себя.
Вы не можете отвечать за мысли, эмоции, отношение и поступки других. К сожалению, мировые религии как самые большие и эффективные способы манипуляции общественным сознанием нам внушили, что мы извечно виноваты (первородный грех), расплачиваемся за вину и грехи наших пра-пра-пра и в седьмом поколении прабабушек (родовые проклятья), виноваты за то, что в прошлой жизни родились убийцей или котят обижали (карма).
Пора проснуться и принять новое мышление самодостаточной, ответственной зрелой личности. Механизмы греха и наказания в религии придуманы для того, чтобы мы были тупым управляемым стадом в угоду каким-то очень наглым, ушлым и токсичным людям.
Доношу мысль о том, что вы и только вы отвечаете за свою судьбу, за свои мысли, отношение, поступки, эмоции, выборы, действия. Ключевое слово здесь — «свои». Всё, что не ваше — то не ваше. Если так случилось, что вы совершили ошибку по отношению к другому человеку, и при этом не знали, что то приведёт к негативным последствиям — значит, это было нужно. И для вашего опыта и развития, и для опыта и развития того человека. Извинитесь перед ним, простите себя. Сделайте выбор о вашем поведении и отношении в будущим.
Как преодолеть чувство вины
Приведу здесь несколько полезных техник, многие из которых тестировала на себе сама.
Ведите записи. Опишите ситуацию, в которой вы почувствовали свою вину. Что произошло. Какие чувства вы испытывали тогда, на тот момент. Кто был участником, помимо вас. Что вы сделали. Что сделал другой человек или животное (например, если вы обвиняете себя, что ударили вашего домашнего питомца). Что было потом. Какой вывод вы извлекли. Какое решение приняли. Постарайтесь понять, что на тот момент у вас был другой опыт, другой уровень знаний. Да, вы не сдержались и накричали на ребёнка. Но ведь вы сделали это из любви к нему, опасаясь за него, заботясь о нём.
Простите сначала себя, а потом поговорите с человеком, которого вы обидели, объясните свои чувства и попросите его простить вас. Благодаря прощению мы избавляемся от чувства вины.
Осознавайте не только само чувство вины, но и другие свои чувства. Примите их, проживите их. Ни в коем случае не задавливайте их, не игнорируйте. Разрешите себе их испытывать. Вы живой, уникальный человек. Вы имеете полное право испытывать гнев, страх, это абсолютно нормально. И вы умеете этими эмоциями управлять.
Отслеживайте ваши чувства и мысли на всех уровнях: не только то, о чём вы думаете в момент самообвинения, но и о том, что у вас с телом, какие жесты, мимика, зажимы, где и что у вас болит. Учитесь отделять себя от своих реакций. В данном случае ваши эмоции и ваше тело — это не вы!
Напоминайте себе, что у вас всё получится. Что ваша ошибка в прошлом — это ваш личный урок и ресурс для развития, как вести себя в будущем, а не сценарий из накатанной колеи рельсов, по которой вы обязаны тащиться. Вы имеете право быть несовершенным. Вдумайтесь, что любое несовершенство на самом деле субъективно. Что такое недостаток? Это на самом деле возможность. Если вы чего-то не умеете и не знаете — вы можете это узнать и научиться в любой момент.
Учитесь правильно разграничивать чувство вины и ответственность. Учитесь относиться к ответственности как к зрелой позиции, а не как к чему-то, за что обязательно последует наказание. Начинайте с малого: берите на себя ответственность даже в мелочах и каждый день!
Если в вас звучит обвиняющий внутренний голос (как правило, он очень похож на голос вашей авторитарной строгой матери или отца) — представьте, что находитесь на судебном процессе. Примите позицию, что этот голос — прокурор, консервативный и не всегда объективный. Если есть прокурор — есть и адвокат. Почему адвокат робок и неуверен? Может быть, пора пригласить нового адвоката, который заткнёт прокурору глотку и убедит присяжных и судью в том, что подсудимый не только не виновен, но и заслуживает награды и всеобщего уважения? Помните, что всегда вашими действиями руководил позитивный посыл — вы хотели как лучше.
Если вас обвиняет другой человек (партнёр, друг, родитель, коллега, знакомый) — не поддавайтесь на провокации. Скорее всего, это манипулятор, который пытается вас контролировать в угоду себе. Однако вы не обязаны исполнять чужие прихоти. Скажите такому человеку о том, что вам не приятно, когда он разговаривает с вами в таком тоне. Попросите его изъявить его желание более вежливо. Сообщите, что вы имеете полное право как согласиться выполнить его просьбу, так и отказаться.
Поговорите с человеком, которому вы хорошо доверяете. Это может быть ваш лучший друг, подруга, близкий человек, мама, папа, бабушка, психолог. Расскажите ему, что вас мучает, попросите прокомментировать ситуацию со стороны. Другой человек не втянут в вашу внутреннюю игру «ах, какой я плохой, я во всём виноват!» и поэтому сможет помочь посмотреть на ваш поступок и действия более объективно. Иногда даже достаточно, чтобы вас просто искренне выслушали, и вы сами, в процессе «исповеди», осознаете, насколько испытывать чувство вины вам уже не нужно.
Найдите причину, что вам даёт то, что вы себя мучаете. «Зачем я себя обвиняю?«, «Почему я хочу постоянно извиняться?«, «Почему я чувствую себя виноватым в том-то и том-то?«. Запишите на бумаге. Набросайте ответы — всё, что приходит в голову. Спросите себя, что с этим можно сделать, чтобы получить желаемое по-другому, более конструктивным способом. Вы его обязательно найдёте.
Поиграйте в прогнозирование событий. Допустим, вы испытываете чувство вины за то, что никак не можете увидеться со старинным другом. Представьте самый ужасный исход событий. Например, друг обидится на вас и вы потеряете его расположение. Задумайтесь — в этом случае нужен ли вам вообще такой друг? Вы ведь не можете встретиться с ним по объективным причинам, а не от того, что обманываете его или хотите ему навредить.
Подумайте о том, что ваши страхи могут быть надуманными. Если совсем невмоготу — поговорите с этим другом, расскажите ему, чего вы опасаетесь и почему для вас это так важно. Если друг настоящий — он поддержит вас и сам приедет к вам домой в любое время дня и ночи, чтобы встретиться.
Книги про чувство вины
Расскажу о книгах, из которых можно получить ответы на неосвещённые в статье вопросы и углубиться в изучение темы.
- Альвтеген Карин «Стыд».
- Бернс Дэвид «Терапия настроения. Клинически доказанный способ победить депрессию без таблеток».
- Браун Брене «Всё из-за меня (но это не так)».
- Галиуллин Сергей «Чувство вины и легкие наркотики».
- Джекет Дженнифер «Зачем нам стыд? Человек vs. общество».
- Димитрошкина Лиана «Как выстроить отношения с мамой и установить с ней дистанцию за 15 шагов».
- Иванов Алексей «Чувство вины в рекламе. Как побудить клиентов к покупке».
- Ильин Евгений «Психология совести. Вина, стыд, раскаяние».
- Николаева Елена «Кто виноват и что делать? Размышления психолога о природе вины россиянина».
- Островский Александр «Без вины виноватые».
- Скляров Сергей «Вина и мотивы преступного поведения».
- Стайрон Уильям «Выбор Софи».
- Тарарина Елена «Хватит обвинять себя. Как избавиться от чувства вины навсегда».
- Тарарина Елена «Обиды на мужчин и женское здоровье».
- Тарарина Елена «Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями».
- Тарарина Елена «Почему ты можешь всё: как сохранить семью и преуспеть в карьере?».
- Хоссейни Халед «Бегущий за ветром».
- Шарко Светлана «Живи своей жизнью».
- Шейнов Виктор «Говорить «нет», не испытывая чувства вины».
Любите и уважайте себя, искореняйте в себе такой порок, как постоянное невротическое чувство вины любыми способами — самостоятельно при помощи самоанализа, либо обращаясь за квалифицированной помощью психолога. Становитесь зрелыми, ответственными, самодостаточными личностями, какими нас сделала Природа. Благополучия и здоровья вам, счастья, радости и больше веры в себя! Вы обязательно сможете и вы заслуживаете всего самого лучшего! 😘✌🧡