Есть такое понятие, как сетикет — сетевой этикет. Многие игнорируют его и считают, что в соцсетях общение неформальное, непринуждённое, в духе «будь проще и люди к тебе потянутся». Но это не так. Если развивать навыки общения и знакомства в соцсетях, можно со временем приобрести очень полезные связи.
Мы часто теряемся, когда хотим написать в соцсеть знакомому или не совсем знакомому, но нужному человеку. При письме знакомому в голову ничего не приходит кроме «Привет как дела», а при письме не знакомому в голову вообще ничего не приходит. В этой статье я собрала рекомендации и советы экспертов по нетворкингу, которые помогут улучшить навыки общения в социальных сетях.
Какая цель знакомства
Сначала коснусь вопросов, для чего мы идём в соцсеть и что-то кому-то пишем.
- Пиар и развитие сообщества, группы. Допустим, у вас есть группа или паблик. И вы хотите увеличить её популярность просто потому что там публикуете классные материалы. Свои стихи, статьи, рассказы, разные полезные ништяки, которые — вы чётко об этом знаете — будут годнотой для людей, похожих на вас. И вот вы открываете список людей с похожими увлечениями. Многие классные ребята, но ведь до знакомства с вами и без вас они жили не тужили. С какой стати им отвечать вам, да ещё и подписываться на не известную им группу? Приобретение подписчиков, завоевание лояльности аудитории — вот одна из целей знакомства.
- Формирование пула хороших друзей. Например вы — фотограф. Кто могут быть вашими хорошими друзьями? Организаторы мероприятий, сотрудники event-агентств, люди, которые часто нанимают фотографов или люди-модели, которые любят позировать и делать постановочные фото. То есть те люди, которые постоянно находятся в поиске вас — классного фотографа. Но этих людей в друзья вы добавляете ни в коем случае начиная со слов «Привет, я фотограф, мои услуги стоят столько-то, обращайся». Нельзя ничего пытаться продавать в лоб. Вы должны найти точки соприкосновения с этими людьми, убедить, что вы интересный человек, публикуете классный контент и в общении вы тоже классный. И вот когда станет вопрос о том, кого пригласить на свадьбу в качестве фотографа — человек вспомнит о вас.
- Поиск единомышленников, друзей для неформального общения. Мы все любим объединяться в группы по интересам. Раньше были драмкружки, студии, секции, где мы все дружили, и там общение было более прочным, узы дружбы формировались более душевные, нежели в обычной школе. Потому что в школе чаще всего одноклассники не единомышленники. А вот в той же музыкальной школе подружиться с товарищем по пению или по фортепьяно — святое дело. В соцсетях можно найти друзей из любой отрасли увлечений. Захотели в поход — нашли заядлого туриста. Только прежде чем идти в поход с человеком, необходимо его «подогреть» и прозондировать. Сами посудите: комфортнее идти в поход с компанией, с кем случайно познакомился вчера, или с компанией, с которой переписываешься уже 3 года и хотя бы пару раз встречался?
- Поиск романтических партнёров. Социальные сети во многом эффективнее сайтов знакомств. Общение начинается без обязывающего подтекста как на сайте знакомств о том, что цель — только сексуальные отношения. Цель может быть просто подружиться-пообщаться. Сексуальные отношения, брак, семья с тремя детишками — это уже дело последующее. В социальных сетях очень удобно проводить разведку, изучать партнёра, его подноготную. Его увлечения, интересы. Если, конечно, профиль открыт и партнёр появляется хотя бы раз в несколько дней, что-то постит. А то есть и такие, которые соцсеть используют слишком редко, для разовой переписки с кем-то и ничего не постят.
- Поиск работы. С работодателями в соцсетях тоже надо уметь общаться. Не обязательно приглашать в друзья HR-а, разместившего в карьерной группе Вконтакте вакансию, но написать этому HR-а, соблюдая сетикет, всегда стоит.
Статья о сетикете и о том, как вести соцсети, не компрометируя себя перед работодателем, есть на моём Яндекс.Дзен канале, переходите по ссылке.
Дополнительно можно почитать мой материал о том, как наращивать репутацию профессионала с помощью соцсетей.
Это самые основные цели. Есть, конечно же, другие, вы даже можете добавить их в комментариях, став соавтором этого материала. Далее рассмотрим, как на кривой козе подъехать к другому человеку в соцсети так, чтобы он стал вашим другом.
Как расположить человека к себе
Если вам нужно или хочется познакомиться с хорошим супер-человеком — например с музыкантом, писателем, адвокатом, портным, крутым блогером, писать сразу в лоб напрямую будет не всегда уместно. Человеку регулярно пишут тысячи фанатов, и ему будет трудно запомнить их всех. К тому же, с какой стати ему обращать внимание на всех тех, кто ему пишет? Он может даже не прочитать ваше сообщение и забить на него.
Таких людей нужно подогревать. Для этого нужно следить за их публикациями и одобрять их, писать содержательные дружеские поддерживающие комментарии, лайки. Давать комплименты профессионализму, присоединяться к их «болям», поддерживать их интересы.
Как комментировать посты других людей
Ни в коем случае комментарии не должны быть спорными, осуждающими, даже если вы в корне не согласны с постом — промолчите. Или в качестве знака-отметки внимания поставьте нейтральный лайк. Знаете, как человек потом воспринимает спорящего с ним типа, который начинает активно навязываться на встречу? Как маньяка. Вас человек начнёт всячески избегать, игнорить, а то и вовсе грубо пошлёт.
Не стоит впадать в крайность и писать комментарии каждый день, каждый час. Это похоже на преследование. Заходите в соцсеть, листайте ленту, время от времени — раз в 3 дня, раз в неделю что-нибудь комментируйте. Следите за обратной связью — человек вообще в принципе отвечает вам или нет?
Главное — показать своё расположение, принятие этого человека. Ничто так не подкупает в социальной сети как осознание, что то, что ты пишешь в блоге, интересно не только ближнему кругу, но и другим людям. Обычно таких людей люди берут в друзья без вопросов и сами предлагают дружбу.
Когда вы лайкаете и комментируете посты человека, он к вам делается очень расположен. Он может вас даже пригласить на день рождения. Серьёзно! У меня был такой опыт несколько раз, когда я довольно шапочно знала человека — видела его всего 1 раз на творческом мероприятии и даже тогда не подходила — а начинала лайкать и дружески комментировать его посты, репостить у себя. И этот человек потом меня куда-то звал — то на концерт, то на презентацию, и разумеется лайкал и дружески комментировал в ответ, наша виртуальная дружба перерастала в реальную и укреплялась. Это работает.
Как правильно добавить в друзья
В друзья можно добавлять Вконтакте, на Facebook, в Одноклассниках. В остальных соцсетях всё проще — там подписчики добавляются сами, и вы тоже можете на кого-то подписаться беспрепятственно, не нужно ждать одобрения заявки и писать объяснительную, по каким причинам вы решили подписаться.
Отправить заявку на друзья ещё надо заслужить. Некоторые люди очень щепетильно относятся, когда к ним в друзья добавляется человек, с кем они раньше никак не общались. К примеру, Мария Азарёнок, эксперт по нетворкингу, вообще считает недопустимым «голую» отправку в друзья, без предварительных писем и спрашивания разрешения, можно ли позвать в друзья. «Это всё равно, что вы на встрече подбегаете к незнакомому человеку, суёте ему в руки визитку без всяких слов и убегаете!» — возмущённо приводит сравнение Мария в одном из своих мастер-классов на YouTube.
Отправлять заявку в друзья следует очень аккуратно, особенно если вам очень важен человек, с кем вы хотите подружиться. Вы можете пояснить, что интересуетесь публикациями или родом деятельности этого человека, смотрели его на YouTube, либо вступили в его группу и с удовольствием просматриваете её. И очень аккуратно пишете — «Могу ли я Вас добавить в друзья? Если по каким-то причинам это нежелательно, ничего страшного, я отнесусь с пониманием, буду продолжать читать Ваши публикации». Уважайте мнения, личные пространства и границы другого человека.
Если у вас и другого человека много общих знакомых, так и пишете — «Привет, хочу добавить Вас в друзья. У нас много общих знакомых, а также мы с Вами схожи в интересах к музыке/кино/книгам». И снова — «Вы не против добавления в друзья? Если по каким-либо причинам нежелательно добавиться, ничего страшного, буду читать Ваши публикации». Обязательно предложите: «Я хотел (а) бы ещё подписаться на Вас или Вашу группу в других соцстеях, на YouTube канал или где Вы ещё есть, чтобы поддерживать Ваше творчество лайками и комментариями».
Сдерживайте своё обещание. Человек дал вам ссылку на группу — вступайте, время от времени просматривайте материалы, хотя бы раз в месяц. Будьте надёжным, последовательным, проявляйте себя как ответственного человека, держащего слово. Вас запомнят и оценят.
Обращаться на ты или на вы
Ещё очень важное правило. Всегда — абсолютно всегда! — начинайте беседу на «Вы». Даже если вам кажется, что человек вас моложе. Это может быть иллюзия. У меня неоднократно были случаи, когда мне писали люди примерно такое: «можно я к тебе на «ты», ты вроде меня младше». Это меня немного коробило. Я потом узнавала, что эти люди сами моложе меня на 3-5 лет! Такой вот конфуз.
На «ты» вы можете писать друг другу только при взаимной договорённости. Вы сами можете предложить перейти на «ты», так и напишите «Вы можете обращаться ко мне на «ты», мне так комфортнее, а как комфортнее вам, можно ли к вам на «ты» или лучше на «вы»?». В 99,99% человек соглашается без проблем, что вы тоже можете обращаться к нему на «ты».
Если человек начал вам «тыкать» — вы вправе начать ему «тыкать» в ответ. И если он начинает возмущаться, что это вы ему «тыкаете», вы можете завернуть его резко и жёстко, напомнив о его воспитании. В социальных сетях люди намеренно искажают возраст, ставят свои или не свои фотографии, где может быть изображён кто угодно — они сами, актёр из фильма, персонаж, животное.
Мошенники в соцсетях
Никогда не пишите незнакомому человеку, тем более до добавления его в друзья слово «Привет», в надежде что он вежливо вам ответит и завяжется беседа. Слово «Привет» чаще всего пишут спамщики и боты (аккаунты-роботы). Человек отвечает что-то, бот начинает назойливо продвигать какой-то товар. Вас 100% примут за спамщика, если будете писать малознакомым или незнакомым фразы вроде «Привет» или «Привет как дела». Когда мне кто-то пишет «Привет» и если это не мой друг, я не отвечаю. Даже если друг пишет «Привет» — не отвечаю, потому что так взламывают аккаунты.
Якобы «друг» написал вам «Привет». Вы ответили. Знайте, что в ответ вы получите:
«У меня очень большие проблемы с деньгами сейчас, мне срочно нужно взаймы хотя бы немного. Помоги, пожалуйста, я всем пишу, ты моя последняя надежда, пожалуйста! Хотя бы 100 рублей, перечисли на этот вот номер!».
Потом друг вам напишет, что его аккаунт взломали и будет извиняться, убеждать, что он никаких денег не просил, а он действительно не просил: его взломали, деньги просил бот, настроенный мошенниками-хакерами. Просто держите это у себя в голове.
Быть полезным людям
Прежде чем что-то у человека попросить — ему надо что-то дать. Прежде чем навязчиво зазывать человека в группу или заставлять прочитать свой супер гениальный пост — вступите сами в группу человека, лайкните его пост. Или хотя бы поинтересуйтесь, куда вы можете ещё подписаться на него, чем вы можете его поддержать. Например, человек участвует в каком-то голосовании — проголосуйте за него. Человек написал рассказ — прочитайте его и оставьте свой поддерживающий комментарий. И только потом очень аккуратно, ненавязчиво просите, чтоб он прочитал ваш рассказ.
Помните принцип: никто никому ничего не должен. Вас не должны лайкать или комментировать все те люди, кого вы тоже полайкали. Все действия в соцсетях — сугубо личный выбор и желание каждого.
В некоторых соцсетях есть такая функция как подарки. Это виртуальные подарки, картинки и стикеры, за которые вы платите настоящие деньги. Я не понимаю этого. Ведь это пустая трата денег, покупка за деньги внимания, суррогат внимания!
Многие так и подсаживаются на подарки — они дарят, потому что им дарят, потому что они гипер ответственные и считают дурным тоном не ответить — «как же так, человек потратил на меня деньги — я тоже должен потратить». Это не правильное мышление, оно загоняет в рамки рабства. Искренне поблагодарите человека за подарок, который он вам сделал. Прокомментируйте или полайкайте его посты, сделайте ему комплимент, репостните его публикацию с рекомендацией друзьям посмотреть работу этого человека. Это будет для него самым лучшим ответом на подарок, чем когда вы скрепя зубы и движимые муками совести пойдёте снимать деньги с карточки, чтобы купить подарок в ответ.
Это я к тому, что отдавание — это не про виртуальные подарки и не про трату денег. Вы добровольно, искренне, от души отдаёте человеку ваше внимание и ваше время — и он это оценит. Если человек порядочный. А то бывает и такое — метание бисера перед свиньями. Но, спрашивается, зачем тогда этому человеку потом что-то продавать или просить у него?
Не пытайтесь быть хорошим для всех и для вся. Это невозможно.
Знаете почему? Маленькое психологическое отступление занудного психолога. Есть такой тип людей, психотип, называется «депрессивно-печальный». Это такие люди с вечным, неизлечимым комплексом жертвы, которые всем и вся недовольны, любой позитив они превращают в негатив. Для них солнце слишком яркое, дождь слишком мокрый, любовь слишком противная и так далее. Это патологические ипохондрики, которые во всём ищут всегда изъяны и болезни, увечья. Если вы станете пытаться быть хорошим для всех, вы обязательно наткнётесь на людей этого психотипа. Вы обязательно станете пытаться быть хорошими для них. И станете такими же как они! Всё, отступление закончилось.
Вы можете отдать человеку экспертность и свои знания. Например, человек что-то написал, просьбу, запрос. «Народ, подскажите, кто разбирается в квантовой физике?». А вы как раз разбираетесь. Вы помогаете этому человеку — и завоёвываете тем самым его расположение.
Как поддерживать связи
Нетворкинг — не просто про заведение, но поддержание связей. Завести связь, то есть познакомиться гораздо легче, чем поддержать. Вы можете пару минут пообщаться с человеком в мессенджере, выяснить, какие вы классные друг друга, и на этом всё может закончиться. Печальная история.
Оставаться на связи — это совсем не про то, чтобы заводить календарь-планировщик с напоминалками, «когда я пишу Васе, когда Пете, когда Жене, а когда Тане» — по расписанию. Алгоритмы соцсетей позволяют показывать публикации и жизнь интересных людей в ленте. Задача облегчается: вы листаете ленту и видите публикации Васи, Пети, Жени, Тани. Каждая такая публикация — инфоповод. Т.е. повод написать человеку в личку, чтобы расширить и углубить беседу, сделать её более личной и душевной, чем в комментариях, которые могут увидеть и прочитать все кому не лень.
Например, вы видите, что человек увлекается рыбалкой. Вы тоже. Почему бы вам не пригласить этого человека на тот водоём, где ваша рыбалка была наиболее удачной?
Если вы знакомы с этим человеком два года, наблюдали за его постами, лайкали и предлагаете совместно организовать рыбалку — скорее всего он согласится. А если вы познакомились 2 года назад, потом пропали, и он для вас пропал — а тут пишете «давай вместе порыбачим» — человек вас уже забыл, он, считайте, вас не знает, и сразу насторожится — «на кой Леший мне этот тип сдался, кто он вообще такой, что в друзьях у меня делает, может это маньяк, зарежет меня нафиг на органы на этой своей рыбалке?!» Шутка, конечно, но в каждой шутке доля шутки.
Иногда у Алгоритмов соцсетей бывают сбои и они почему-то показывают в ленте мусорные, совсем не нужные публикации вроде рекламы, а обновления лошадиной части хороших полезных людей не показывают. В этом случае полезно выделить себе такой блокнот или базу данных со ссылками на профили людей и их группы, чтобы хотя бы раз в месяц посещать странички, отслеживать там новости. Таких людей может быть не много — 10-20 человек, но поддерживать с ними контакт жизненно важно, от них может зависеть ваша карьера и достижение ваших жизненных целей.
К примеру, вы — писатель, и задружились с редактором. Мило пообщались, постучались в друзья, редактор вас принял. Вы даже полайкали-покомментили часть его публикаций. Потом смотрите — на протяжении долгого времени в ленте эти публикации не появляются. Вы смотрите — публикации у человека есть. И хотя бы раз в месяц заходите, напоминаете о том, что вы есть и вы цените труд, творчество и публикации этого человека.
Вы дописываете книгу, вам позарез нужен редактор. Вы обращаетесь к своему знакомому. Все редактора очень занятые люди. Не думайте, что они весь день ковыряют в носу, не читают присланные рукописи и просто выбрасывают 9/10 пачки не глядя в корзину с девизом «Нашему издательству не нужны писатели-неудачники!». (Анекдот, если что). Но благодаря установленным связям и поддержанию их редактор поставит вас ближе в очередь и поработает с вами быстрее.
Как стать интересным человеком
Показывайте себя. Нет, речь не идёт о том чтобы постить селфи и фото завтраков, обедов, ужинов, а также видов из окна и свою кошку. Показывайте ваши таланты, способности, навыки, успехи. Будьте прежде всего живым и позитивным человеком.
В соцсетях не любят негативных людей, которые всем недовольны и выплёскивают кислоту в посты. Не любят также зануд и тех, кто пишет спорные эгоистичные утверждения. Вроде «я такой молодец, я так хорошо планирую свой день, я всё успеваю, один я такой, никто так не умеет и вообще я няшка!».
Посты, которые набирают больше всего лайков и симпатий, бывают 2 видов:
- развлекательные — интересные фото, юмор, короткие смешные авторские стихи, необычная подача происходящих с человеком событий;
- познавательные/полезные — списки, чек-листы, советы и лайфхаки, желательно с фото; описания чего-то, рекомендации, ссылки на экспертные полезные статьи, дайджесты, подборки всего того, что облегчает жизнь.
Посты про бесконечные селфи себя с завтраками-обедами-ужинами, созданные только ради того, чтобы что-то запостить — это трата времени. У каждого поста должна быть цель.
Задумайтесь на минуту, для чего и ради чего вы постите в соцсетях. Сорвать лайки или что-то ещё, кроме того, чтобы сорвать лайки?
Например, многие блогеры пишут посты, чтобы натренировать навыки копирайтинга, быстрого письма, генерации идей. Это очень хорошая цель. Посты должны быть короткими, ёмкими — иначе они не поместятся (есть ограничения на количество знаков) или их не прочитают. Написание постов в соцсетях — отличная тренировка. Тем более, такая тренировка поможет поднатореть в профессии, зарабатывать деньги, устроиться SMM-менеджером к примеру, или копирайтером.
Цель может быть привлечь лояльную аудитории, показать экспертность. Например, соцсеть того же фотографа может содержать не только приколы и мемы, а также некоторые нюансы из его профессиональной жизни.
Цель может быть расположить к себе полезных людей, с кем вы недавно познакомились. Люди видят в ленте ваши вдумчивые, продуманные посты с красивым оформлением, грамотные, лаконичные. О вас формируется мнение как о человеке, уважающим себя, достойном.
Старайтесь, чтобы 45% ваших постов были развлекательными, 45% познавательными-полезными и только 10% — самореклама. В наше время пиар человека и его талантов — дело рук самого человека. Не пропиарите себя — никто за вас это не сделает. Но есть тонкая грань между грамотным пиаром и навязчивой рекламой себя любимого, очень тонкая. Сравните:
- А. разместил у себя на стене Вконтакте 9 постов с интересными фотографиями, ссылками на статьи, своими статьями, подборкой смешных анекдотов и только 1 пост о том, что он продаёт сувениры авторской работы, их можно заказать столько-то штук, по такой-то цене.
- Б. разместил все 10 постов о том, что он продаёт сувениры авторской работы, что нужно покупать только у него, чтобы как можно скорее к нему несли денежки, что его сувениры всем нужны, без них не обойтись. Оговорочка: при этом сам Б. эти сувениры не делает. Он, допустим, заказывает их на Авито или АлиЭкспресс.
Да, может показаться на первый взгляд, что Б. молодец, а А. — полный лох и придурок. Но поставьте себя на место того, кто в ленте ежедневно видит кричащие посты Б. об одном и том же — «Я крутой, у меня крутой хенд мейд, заказывайте только у меня, немедленно, вы лохи и придурки, если не закажете у меня!!!!!!!».
Как вести переписку в соцсетях
В самой переписке дайте возможность собеседнику выговориться. Не навязывайте своё общение. Не пишите длиннющими абзацами на 1000+ строк. Разбивайте мысли по возможности на абзацы. Старайтесь писать грамотно. Дело вовсе не в ханжестве и банальности, что быть грамотно — вежливо, а в том, что некоторые слова, написанные неграмотно, могут искажать смысл, и человек вас может даже не понять, начнёт переспрашивать, и общение в какой-то момент станет неудобным.
Кстати, я стараюсь извиняться, когда пишу в переписке в сообщениях что-то друзьям, что время от времени пропускаю буквы. Это происходит, потому что я печатаю очень быстро, со скоростью мысли, тороплюсь, потому что у меня не так много времени вычитывать свои сообщения в соцсетях, и вообще не так много времени писать в соцсетях.
Перед тем как отправить аудио сообщение, извинитесь, предупредите. Будьте готовы к тому, что человек вам напишет, что ему не удобно сейчас прослушать, и попросит хотя бы вкратце написать суть словами. Никто никому ничего не должен. Да, вам не удобно тыкать на мобильном телефоне в дрожащем на ухабах автобусе сообщение, проще надиктовать. А другому человеку неудобно врубать на полную громкость ваше аудио сообщение в метро, когда у него нет наушников.
Поддерживайте собеседника. По возможности давайте ему комплимент, искренне. Задавайте открытые вопросы, интересуйтесь делами, достижениями человека, тем, как он добивается таких целей и результатов, которые вас вдохновляют. Просите у человека ссылки на его работы в других соцсетях, каналах, сайтах, чтобы поддержать его публикации. Если человек творческий — музыкант или художник — хвалите его произведения, картины, спрашивайте, что его побудило написать такое произведение.
Никогда, особенно на первых порах знакомства, не интересуйтесь детально и дотошно личной жизнью. Если личная жизнь у человека есть — он об этом скажет. Либо это будет понятно из его групп, фотографий, постов. Женатый или замужний человек почти всегда где-то нет да и упомянет вторую половинку. Так же и человек с детьми где-то упомянет ребёнка или сам факт наличия ребёнка. Не обязательно лезть с глупыми вопросами в самом первом сообщении: «Привет. У тебя парень есть?». Да, даже если девушка вам очень понравилась, а вы сам крутой мачо — всё равно не надо так писать. Надеюсь, не надо расшифровывать, почему.
Не стремитесь лезть в душу, выспрашивать у человека его настроение, душевное состояние, как ему спалось, какой сон ему снился и так далее. Если это, конечно, не единомышленник из группы любителей психотерапии и осознанных сновидений.
Старайтесь по возможности встречаться с людьми вживую, если они из вашего города. Встреча либо укрепит ваши связи и дружбу, либо расставит точки над «i» и покажет, что в человеке вы ошибались, и дальше продолжать общение вряд ли стоит. Да и в любом случае личное общение и встречи интереснее.
Творческие люди любят союзы друг с другом и обмен опытом. Если подружились с фотографом, предложите организовать фотосессию или постановочную съёмку там, где фотографу и вам взаимно будет интересно. Если подружились с писателем — попросите выслать прочитать его книгу, в обмен на отзыв или рецензию. Подружились с кулинаром — испробуйте его рецепт, добавьте что-то своё, поделитесь результатом эксперимента.
Успешных вам знакомств! ❤👍
Со мной вы можете познакомиться и подружиться: