Личное пространство — это не только про расстояние в метрах и сантиметрах, на которое мы подпускаем к себе людей. Понятие личного пространства — довольно размытое. Не всегда понятно, когда именно наше личное пространство нарушается и когда мы нарушаем чужое личное пространство. Личное пространство включает в себя область физического и психологического комфорта.
Физическая психологическая дистанция
Что касается физических параметров личного пространства, Аллан и Барбара Пиз выделяли несколько зон:
- общественная зона — от 3,5 метров;
- деловая зона — от 1,5 до 3,5 метров;
- дружеская или личная зона — от 50 см до 1,5 метров;
- интимная зона — от 0 см до 50 см.
Человек, как и животное, должен уметь защищать свою территорию. Это нормальная потребность и нормальное поведение.
В интимную зону мы допускаем только самых близких людей. Исключение — вынужденные меры, например когда мы едем в метро стоя или сидя, и рядом — другие люди. В личную зону мы допускаем своих хороших друзей, коллег, родственников.
Социальная или деловая зона — это такая зона, в которую входят дальние знакомые, деловые знакомые, коллеги, начальники. Публичная зона — это зона публичных выступлений.
Когда личная зона нарушается другим человеком намеренно или ненамеренно — мы воспринимаем это как проявление неуважения или угрозы. Психологи проводили эксперименты в разных частях мира о том, как можно управлять человеком с помощью психологического давления, только лишь манипулируя его личной или интимной зоной.
Проникновение в интимную зону — намеренное или нет — заставляет человека отшатываться. Джек Шаффер, автор книги «Включаем обаяние по методу спецслужб«, провёл эксперимент: он заставил человека выйти из комнаты таким образом, что сам человек не понял, как это случилось. Для этого он просто «наступал» на личную и интимную зону, как бы надвигаясь на человека, и человека отступал, при этом сам Джек и его собеседник-«жертва» вели абсолютно отвлеченный и дружеский разговор.
Тактичность по отношению к чужому личному пространству
Чужое личное пространство необходимо уважать. Мы не зря выше рассмотрели данные о зонах. Недопустимо входить к кому-то в дружескую и тем более интимную зону без приглашения. Можно нарваться на конфликт. В лучшем случае человек просто перестанет потом общаться с нарушителем личных границ.
Как правило, «приглашение» определяется невербально. Человек подаёт определённые сигналы, когда готов подпустить собеседника поближе. Если человек подходит слишком близко, а его собеседник не отшатывается и явно демонстрирует симпатию — скорее всего, отношения дальше будут развиваться позитивно. Если человек подходит близко, а собеседник начинает проявлять агрессию или растерянность, страх, желание убежать — явно хороших отношений не получится.
Психологические границы и их защита
Ещё есть психологические границы. Они не могут быть очерчены в сантиметрах или метрах, но если они нарушаются — возникает напряжение, конфликты, раздражение.
Психологические границы нарушаются не сколько приближением на опасно близкое расстояние и не сколько прикосновением и поползновениями дотронуться, сколько неосторожным (или намеренным) словом, упрёком, внушением чувства вины.
Личные психологические границы индивидуальны у каждого человека. Личные границы должны быть мобильны и гибки, потому что ситуация и жизнь постоянно меняется. Человек должен выбирать сам, как ему выстраивать границы, за него это никто не сделает. Любой человек обладает способностью строить границы жёсткими, либо мягкими.
Слишком жёсткие границы могут быть в силу воспитания, образа жизни, наличия психологических травм, либо норм в семье (не приняты «телячьи нежности» или не принято говорить ласковые слова друг другу). В силу таких же причин могут быть размытые, мягкие границы. Это когда человеку трудно сказать «нет», ему все садятся на шею и используют его.
Не всегда понятно, стоит ли защищать границы, особенно в отношении с близкими людьми. Например, жена может считать, что она не имеет права на личные увлечения или отдых и обязана повсюду сопровождать мужа, быть с ним. Муж может считать так же — только обычно не про себя, а про жену: что да, она не имеет права на личные увлечения.
В итоге возникают созависимые отношения. И здесь решить проблему поможет только профессиональный психолог.
По похожей схеме подобные отношения развиваются между родителями и взрослыми детьми, которые «вылетают из гнезда».
Если человек охраняет свои личные границы, претендует на психологический комфорт — это не значит, что он эгоист. Желание побыть наедине с самим с собой, иметь собственные увлечения — абсолютно естественно.
Как защищать личное пространство
Как защитить границы и объяснить близким, чтобы они не перегибали палку? Психолог и гештальт-терапевт Юлия Алексеева советует обращаться к «я-высказываниям»: говорить близким о своих чувствах и эмоциях. Например: «я чувствую горечь и боль, когда ты на меня кричишь. Прошу тебя так не делать». Психолог советует добавлять предупреждение-ультиматум: «Иначе я уйду» — и уходить, избавляться от токсичных отношений и манипуляции, если человек не понимает.
Как понять, что личное пространство кто-то нарушает или что человек позволяет нарушать пространство? Нужно прислушиваться к ощущениям в теле. Организм часто подсказывает сам. Например, если напрягается и болит спина — это может быть сигналом, а не слишком ли много человек на себя взвалил.
Психологи призывают доверять своим чувствам, а не ориентироваться на условности или то, что «принято».
Например, в картине мира парня может быть нормальным вести девушку по улице за руку на первом свидании. В картине мира девушки наоборот это неприемлемо — ни на первом свидании, ни вообще. Если эта гипотетическая девушка воспитана во всём слушаться мужчину, не сопротивляться — ей будет очень некомфортно. Она будет чувствовать себя использованной. Если это свободолюбивая девушка, не имеющая в себе ограничивающих убеждений — она скажет парню о том, что ей не нравятся, когда её водят за ручку. То, как отреагирует парень и «что люди подумают» — вообще не должно волновать в этом случае.
Чтобы охранять своё личное пространство, полезно задавать себе почаще вопрос:
Какая мне от этого выгода? Что я получаю?
Если — ничего, выгоды никакой, и вдобавок ещё некомфортные ощущения возникают — значит, пространство точно нарушается, нужно держать оборону.
Люди могут быть воспитаны так, что в первую очередь думают не о своих интересах и выгоде — а выгоде другого. Родителей, мужа, ребёнка, соседки и того парня. Это в корне не правильно, психологи, коучи подтверждают это.
Когда мы садимся в самолёт, стюардессы объясняют нам, как пользоваться маской. Они говорят — наденьте сначала маску на себя, потом на ребёнка. Для многих мам это шок — в первую очередь нужно спасать детей. Но на самом деле тогда возникнет парадокс — кто и как спасёт ребёнка, если мама задохнётся первой без маски?
Вторжение в личное пространство касается также того, что другой человек — мать, отец, муж, жена, парень, девушка — начинает рыться в личных вещах партнера/родственника, читать его личную переписку, смотреть телефон, компьютер, файлы, изучать дневники, блокноты и иные личные записи.
Это очень щепетильный момент. Дело не в доверии или недоверии. Каждый человек имеет право на свои безобидные тайны. Возможно, ребёнок не описал в дневнике то, что принимает наркотики — ведь именно с этой целью обычно родители читают дневники детей, проверить, не попал ли ребёнок в беду. Возможно, в своём дневнике ребёнок рисует любимых персонажей мультфильмов. Если родители начнут его спрашивать, зачем он это делает, и тем более критиковать — вроде «тебе уже 16 лет, тебе пора о семье своей думать, а на уме всё детский сад» — ребёнок почувствует себя обесцененным, не заслуживающим уважения. Возможно, эти рисунки для него арт-терапия, единственное светлое пятно в его жизни.
Каждый имеет право на личное пространство. Даже если этот человек — ваш ребёнок или ваша вторая половинка. Психологи подчеркивают, что негативизм подростков, их нежелание слушать родителей, взаимонепонимание и конфликты в семье возникают, потому что нарушается личное пространство. Родитель или сексуальный партнер уверен, что другой близкий человек — его собственность. Но это не так. Многих родителей это, кстати, удивляет и возмущает: «Как это — я не имею права в любой момент зайти к ребёнку в комнату, открыть его компьютер и почитать его сообщения в соцсетях?! Это же мой ребёнок!». Но тогда возникает резонный вопрос — что бы эти родители сделали, находясь на месте своего ребёнка, что бы они почувствовали.
Книги про личное пространство человека
Несколько книг про личное пространство человека:
- Валентина Москаленко «Что угодно для души?»
- Ирина Млодик «Как строить мосты, а не стены: книга для детей неидеальный родителей»
- Берри Уайнхолд «Освобождение из ловушки созависимости»
Психологи подчеркивают, что развивать чувство своего личного пространства мы можем всю свою жизнь, расти и получать в этом опыт. Не нужно терпеть кого-то ради сохранения отношений, испытывать дискомфорт. Личное пространство должно быть у человека, даже если он влюблён, имеет партнера, жену, мужа, ребёнка. Подстраиваться под других не нужно.
Автор: Ксения Воловик, психолог, копирайтер-маркетолог.
- Моя группа VK. Она посвящена творчеству, в том числе там можно бесплатно опубликовать своё творчество.
- Мой ТГ-канал. Посвящен психологии, заработку, копрайтингу и маркетингу.